总是下决心不再沾染文字的气味，却怎么也把持不住。像极了戒烟，却又终究不像。烟和文字是有许多大差异的。这样说肯定会有人不高兴，不论我说文字比烟好，或者烟比文字好都是要遭骂的。一些人关于文字的书写是万万离不开烟，而一些人因为烟抽多了，就写出了文字。

    今天上来看打理博客，发现我从某个圈子里被踢出来。东家的圈子也已经有点击过亿的了，想想跟随SOHU至今算是卖了不少力，看看今日的繁华景象不仅笑出声来。似乎自己已经是过来无数遍的过来人，从BBS、ChinaRen到博客、圈子。有时，骤然开始怀念在BBS的日子，说话没有拘束，帖子到处乱发，谁要敢懂个指头就痛骂一顿解气。

    其实散了也好，散与不散大概都是有人痛苦的。不是没散过，跟朋友说，散来散去、多了，心早已经散凉了。其实何苦呢，先前自己一手做的论坛散了数回终于都散凉了心真散了。

    希望说这些不要引起什么误会，都好好的便什么都美丽了。我是该打的，但愿理解我的心情就是。

    我说，其实我们还是想要些什么的，果然如此才会想到散。并非不能想些什么做些什么，只是过去了都有个伤在心底。

    突然想说的是题目已经了然了：闲话些农桑，煮几杯清茶。无比的喜欢这朴实，夕阳下做了很久悟出了这么一句话，在我心中正千言万语的溢出。

    好的坏的，最好的最坏的。都不是正经道理，人只是个本分和情。感叹的是人这种动物实在太难得了。

    说来说去错了主题，一贯的风格是这样，想寻个方便，寻个存在，寻个闲话罢了。

    月隐前后我煮了茶等你喝，放好了桌椅弹几颗棋子等你来闲话。

尾巴：给圈子里的朋友问安。

小波，草

乌鲁木齐，28/6/08

为了那男人和女人的心吆

吃一口面条

凉的看不见黄昏的明天

乱七八糟

亲爱的朋友，远的

不知道舞弄妖娆

风骚

头上的天桥

脚下的地下通道

流浪的长发歌手还在吗

谁又知道

天啊

你看你在做什了了

一支烟足够

一支烟太少

反复无常，努力

都是徒劳

徒劳的日子不怕聒噪

可怜的人哪

去哪瞧

这边风光也不好

风吹不开剑鞘

仍是众人

生锈的刀

混水才妙，鱼

正经人，毒枭

怎么就是年轻

怎么就是不老

该着

沉没

沉默，要

四年改造以适应毕业离校之研究

学生姓名：付小波         学号：3721

院系：谁家院      专业：奈何天

指导教师：犹可考  职称：探花郎

摘要：人生就像画圆，四年和三年一样是一个轮回，轮回就在于它能带你不断的回归再回归。但有少数次不能回归到原点或者差距很远，那是人克服不了离心力作用产生的。这时，你将失去很多，也得不到你本该得到的，你会遇见很多意外，你会痛苦，用很长的时间痛苦。

关键词：文不对题 喜 怒 哀 乐 酸 甜 苦 辣 文不对题

研究方法：胡乱推理法 文献埋葬法

前言：故事总是无妨碍的，不论它的美丽和伤痛。故事也不会长久的存在，长久存在的不是故事，是历史。人会演绎故事，也会演绎历史。然而从故事到历史纵然只是一步之遥，很多人也还是做不到。我说过很多次，我不喜欢谈历史，我喜欢把一个故事演绎的很完美，然后，留给某些人来谈。这其实是不负责的，故事的本身缺乏的东西太多，如果我们一味的去讲故事会错过很多。我喜欢危言耸听，这样，我就该为我先前说以后只讲故事的话感到羞愧。但恰恰相反，故事有故事的长处，我们会发现一些真正写文字的人及早的死了，一些讲故事的人活的也不出息。人可以不是人，但动物也是要“命”的。“命”。很遗憾，我不讨论这个问题了，也不想别人找我讨论。

1、一回首，三四年

1.1、老去的年华，死去的青春

    从开始到结束，看我们如何去理解这样的到来和离开。时间不可能不动，而剩下的是光与影叠复于尸骨残骸的嘶叫声。

    我答应我的朋友，我会让她看到我真实的四年，但我发现这时候我自己都已经来不及了。把梦幻变成现实是恐怖的事情。我又一次，也是在昨天给她电话，我说你看，时间不允许了，年华老去，青春死了。我不是找说辞，是我没有给自己留下剩余的时间，而更可怕的是，我没有给自己留下的剩余空间。我站立不住了，我在电话的这头想哭出来，不是因为当天晚上喝醉了酒。是真的，我站立不住了。我这样说，我欺骗了我自己，如果在信阳有诸如痕迹的发生，那便是我设身处地，不想苟死而留下的蛛丝马迹，是在青春和年华面前挣扎滴下的仅有的几滴暗红色的血液。

    青春确实不是一个说辞，我想给朋友说的是，等你把这文字看完，你就真的会明白我为何说青春不是一个说辞，只是你根本连一句都没看，或者你忍不住看完，却什么都没有明白，于是你还当我只会为所有发生过的事情找理由，说辞。那么，我也只是你余暇的一个说辞。这并不奇怪，也很正常，人与人之间只有这点最真实，我们都会成为别人余暇的谈资，只是我们不愿意这样想，或者想他们在说你的好，讲你英俊潇洒或者闭月羞花或者美丽大方不拘一格。

    这太没有必要了，我知道我活着痛苦。不是因为上面的论述，而是下面的，很多，种种。我见过很多人，他们总是在想象你的坏，你的欺骗，你的不忠，你的背叛。于是在死亡和背叛之间我选择了死亡，我死给他们看。可我仍不是一个好人，他们会说我，你看，他怎么能死给我看呢，他真该死。所以我特别的想与灾难同在，我懂死，懂意义存在的合理性。但这文字只是谈我，所以不想岔题。

    04年的时候我谈到了一个笑靥如荷花凋零般美丽的小女孩，现在她已经长大了，甚至比我大了。她曾经认为我对她的描述是精神上的毁容，并且决定诉诸法院。当然，她明显是在开玩笑，可我不。我使用这样的描述也是经受着精神的压力的。如今青春笑起来果真是这样，我以为花的凋零也是风蚀的结果，青春挡不住时间的风蚀便发出那样的笑，而我是那么的热爱这样的笑容。四年过去了，美丽的小女孩已经不能那样的笑，我却能了。我知道这样的笑对我的吸引力，但青春是在笑容和凋零之间伫立的，都是很感动的模样，便很容易走错。

1.2、岔路

    说没有走错路是不可能的，在跟一个朋友的信息中我们都坚持是路走错了。现实与心之间是有距离的，心可以虚拟以及想象着融合，但现实不能。

每个走的路都是自己的，这样的理解很自私，却很实在。我很喜欢雨，但从信阳离开之后我将去一个几乎没有雨水的地方，看不到湍流的河水与船舶，只有风沙与高耸的山脉。这就我的路，我的选择确实很自私，却很坚强。

    我曾经在某一个路边坐下来等人，一直都等不到。很伤感，路太多了，每个人都走一条还会剩下很多条没人走。我当然等不到，何况我选择的那条路只是光秃秃的路，没有鲜花和树木，没有乘凉的地方。

    路有路口，所以我曾在某一个路口遇见了一个姑娘。她很特别，并且试图改变的想法，让我跟随她一起走。知道吗，我没有乘凉的地方，于是我跟随她或许只想去乘凉。后来我又回来了，又重新走我自己先前已经选择了的那条路。

    我似乎没有目标，只有信念；也似乎只有前行，没有后路。这很不好，哥哥也教导我要给自己留下后路。我大概始终没有做到，不是固执，是真的没有顾及回头。这样会失去很多，仅仅是因为走路。我痛恨我对失去的理解，我宁愿不得到也不愿意失去。只是这些都不会愿望使然，我不停的失去，就像是我原本来到这个世界只是为了失去。可是人来到这个世界的时候是一无所有的，这样我对得到的痛恨超过了失去。

    我发现得到的卑鄙无耻完全超过了失去，这根本没什么可讲。我甚至痛恨自己去不厌其烦的去学习知识，这也让我在四年的最后一刻想切身的去接近死亡。我想告诉一些人他在卑鄙苟且的活着，是没道理的，我只能说我是这样的活着，以此警示他们。

    所以我告诉我说我承受着痛苦，也不仅仅是这些。我承受着痛苦，但我习惯于痛苦。这是没有人接受的，他们说我疯了，我说过不要用自己的脑子强迫别人的行为，也不要试图用自己的行为强迫别人的脑子。不然前者会让别人变的特立独行，后者却是完全把别人变成疯子。

    这个很容易理解，我强迫了他们的脑子，他们就应该报复。况且我曾经有死给他们看的不良想法。只是我很庆幸，人疯了，依然能找到路，行走是不能停止的。停止了行走我必定是死亡，不论行走有什么样的性质。

1.3、穿蓝色衣服行走在风中

    我喜欢写这样的句子，简单却感动。在一年前，我把这个句子写给我的挚爱，我说，为你，做一个穿蓝色衣服行走在风中的人。我能感受蓝色衣袂迎风飘洒在风中的那份心动和情调。

    我对行走风中的执著完全大于穿蓝色衣服的执著。衣服是一种掩饰，却是文明必须的存在品。行走不是文明，风更不是文明。可我欲罢不能。因为我不喜欢所谓的文明，文明是人类思维的过滤和沉淀，而对于我，文明就是我键盘里积累的烟灰，是我脑袋里死去的脑细胞。

    这不是我最开始的理解。我喜欢蓝色，超乎寻常的那种，我的眸子已经被蓝色忧郁折磨的没有任何亮点。我很喜欢我以前的眼神，我喜欢对着镜子看自己的眼睛很长时间，但现在我不看了，我的眸子不在亮了，且我本身就不是个自恋的人。我只是那么的想找寻我曾经丢掉的信念。我得承认是蓝色毁灭了我试图回忆的眼神，但蓝色给我带了更巨大的信念。

    我用不在闪亮的眸子看世界，世界更加明亮。忧郁不是一个人一生都能承受和显现的，必须付出代价，于是我失去了闪亮的眸子。

    你看，蓝色就是这样的，蓝色也不是文明，文明没有带给蓝色更动人心弦的品格，只有我自己去寻找、挖掘。这是一种现象，文明没有一次次地清楚的显现在你面前，你要追寻，我很想质问一些坐在做学问位子上的人，真的学问你们懂吗，你们讲述的学问真是启示了我们的孩子吗？我不想谈教育，那是无聊的，教育在我刚上小学时候就已经早早的死掉了，如果我上幼儿园它会死的更早。不是因为我的出生，而是因为它自己在淤泥里挣扎的结果，我和大多数孩子也都死在淤泥里。

    我们不是不懂学问，很多人懂，很多人不懂，懂的人不做学问，不懂的人却坚持做学问，这就是现状。这像做买卖，不会做的往往发了财，会做的往往功亏一篑。但唯一不同的是，财和才是不一样的。即使你不会做生意发了财一样受人尊重，然而不会做学问硬做出些学问，肯定是要遭人耻笑的。

    我回到蓝色的衣服上，我穿上不一定好看，但我行走在风中感觉无比愉悦。然而穿上好看的不一定走在风中，即使走在风中也不一定感到愉悦。

    每个行当都有硬道理，枪杆子里才能出政权，愉悦了衣服会慢慢好看，不愉悦衣服可能就会被脱下来，愉悦才是硬道理。

    可是岁月经不住愉悦，岁月看重的可能是衣服，更可能是蓝色。但我经不住岁月，坚持选择行走！

1.4、如花美眷，似水流年

    我是不愿意谈及岁月的，我感觉我老了，一塌糊涂，找不到牙齿，闻不出香烟的味道。我很想追忆，但似水流年已经被一些人追的忆不出半点东西来。

    人说岁月老去，事实岁月不会老，只是心老了。风吹树动，风动、树动、心也动。这样的解释才更合理，人死去了岁月仍在，怕你就没那个勇气再活过来了。

    似水流年，我只喜欢这四个字搭配起来的美丽，其他怕是什么都没有了。花开花谢也总没个头，所以我们应该给自己找到一个头。人生，不要只知道开始，而找不到结束。二十二年纪里我这样说：二十二年，我庆幸我找到了回归！这是很重要的。没有回归的人生是虚无的，灵魂也会责怪你的不负责。如果你可以是花，但是没有如果！这就是流年，面对水我们可以不用太多的勇气，但是河流呢？   子在川上曰：逝者如斯夫！子为什么不跳下去呢？没有必要吗？子不一定会游泳，子的勇敢也是可以衡量的。

    这次同样不谈勇敢。

    子知道时间不会把他留下，河流也不会。所以世间有很多聪明人，像子一样自己把自己留下了。我曾谈到历史和故事，这些聪明人是会演绎历史的，当然也肯定会讲述故事。但事实上我不喜欢这些聪明人，他们的出现和留名显然有历史的责任，确切地说。他们创造着历史，但历史也创造着他们。如果我们讨厌他们的存在和留名，可以这样理解：历史是无知的。只有无知适合与历史共存，因为我们可以毁灭历史，但不可以毁灭人民，历史被销毁，肯定是一些人的无知！

    我无意中伤一些人，事实无知不是最难入耳的辞藻。更重要的事实是，每个人都有自己愚昧的性质，或浅或深的刻在骨子里，等待爆发。

    又一个更重要的事实是，沉默的东西终究是爆发了。无知同样需要在时间的石头上刻下自己的墓志铭。我说的是墓志铭，是的。无知不能做为最后的历史出现，人太多了，无知也太多了。就像我，我再无知，也不能也不一定能抢到一块石头。更多的石头上刻写的不是无知，这样大智若愚就变的理所应当。

    我思念保尔，无比的思念，掩饰不住的思念。我想，不管这流年带给我们什么，我们都应该按保尔的话说的那样，不羞耻，也不悔恨！

2.情已逝，梦犹在

    情是不能不说的东西，是人的顽症。梦同样，也是病。但情纵逝、难除根，梦犹在、却易碎。

2.1新愁旧恨，独往何处递！

    我一直在寻找什么，似乎是想找一个人懂得，更是想找一个人懂得什么。这样，我是痛恨弦断的，因为我自信于有一个人的出现能改变一些东西，或者把我弹断了的弦接上。却没有。

    我就只是清唱一些曲子，很小的曲子，小曲。我想哭，也想笑。我是基于要疯了的基础上才要疯。和唱曲子不同，即使没有伴奏，我们也还是能唱出些调子的。有了调子，就有了丰富和深邃。可我怎么也不能奏出高山流水，是另一个人没有出现，另一个人是很重要的。我苦于这样寻找，后来索性不再提了。不是不想提，我是个能放得下的人，所以对伤害是很不讲究的。

    愁这个字太女人了，我不喜欢，把它作为题目是违背我心的一个选择。我喜欢“仇”，很有大气，抑扬顿挫，落地有声。在这两个字的转换上，我不去做太多的解释。我是宁愿学会仇恨的人，或者宁愿别人仇恨的人。这才最重要。我们只需要做一个简单的好人，习惯的去做，不伤害别人，可以时常把别人丢在垃圾筒旁边的垃圾捡到筒内。

    好人是我推崇的，我在某一天某一次陪朋友吃饭时候发现他们早已经不在去做一个好人，这种变化让我很不适应，他们一直很注意我，他们说着让我怀疑自己耳朵的话，他们以为我会是坐在公交车上的小偷。事实上我一点都不贼眉鼠眼，我说过了，我的眸子一点亮光都没有，更不会左右转动。

    我说我不能不说这样无聊的话，我没有做小偷，那是个让我不耻的职业，注意，是职业。很早先的时候，就有人说过，人都是经商的，文人卖字，妓女卖身，都为了活着，我们没有必要去嘲弄他人立牌坊。我特意想过这话，后来发现是有问题的，因为我发现了一个天大的秘密，不能说却又不能不说的秘密。

    我发现妓女原来是比文人高尚的。文人不允许妓女立牌坊，这是个事实。但妓女却从来没有阻止过文人立牌坊。文人是懦弱的，他们卖不了身，妓女是勇敢的，不但勇敢，他们还有卖身的资本。可以对比，卖字的多还是卖身的多，字好卖还是身子好卖。显而易见，文人太不聪明了，根本不了解市场行情就出来卖字。要知道，一个真正卖字的，字就是自己的身体，也就是字比身体重要。连这个都不知道的文人，显然是不如妓女的。

    这是我被认为是小偷的一个重要见证，许多人认为我欺骗了文人，保全了妓女，于是我肯定是在文人那里偷到了什么证据。但我没有，我更没有从妓女那里得到好处，我不是个小偷，这根本和小偷联系不到一起，我应该是个强盗。强盗有说话的权利，小偷没有，这是职业所限，所以作为强盗的我应该这么说：文人，你没有妓女高尚。你敢还嘴，我剪断你的的手指，让你再也没法写文字。不论是用键盘还是用钢笔。   

    你看这多好，我喜欢仇恨，弦也已经断了，他们认为我是小偷。

    这怎么联系的上呢，这多乱啊，甚至我扯出了文人和妓女来辩证他们的联系。    我为做成小偷，而自己辩论别人定性给我的结果。最终我却做了强盗。

    这样以来，我也不能找到反映题目的话，递就很勉强。

    何处归何处，我归尘，尘归土。这就顺畅了。

2.2、弱水三千，我取了一瓢

    我需要赶紧回归顺畅，我碰见了弱水。但我不知道是不是有三千，这显现出我很没文化，我总是理解字面上的意思，这样会不费脑子。有人让我取一瓢，我没带瓢，于是那人送了个，很漂亮的瓢。我就取了一瓢。我问那人，我说，我取来做什么呢？

    这也问住了刚取一瓢正在喝的人。他说我是个傻子。我也说我是个傻子，我就是太没有主见的果断，我取了一瓢好水，我并不渴啊，我取来做什么呢?我喝了它？这好像不是我的风格，不喝呢？那我怎么办呢，我不能端着这水上路吧？那瓢不是我的，我不能拿走，拿走人家会追我的。

    我决定把这水完整的倒回去，可这已经做不到了，瓢上沾满了水，甚至刚才我在思索时候的颤抖导致一些水的溢出。我发现我错了。我原来根本不知道我要这水做什么，就先把它取来，是不对的。人们也总是这样，不停的想法设法的想得到，然后不知道得到这些要做什么。

    水只有一瓢，取三瓢肯定是拿不完的。这不是要谈爱人的问题，我不喜欢这样形容爱。我只是取了一瓢水，我也没想着取第二瓢。我想我取来了不一定是喝，我太急躁了取来却不知道怎么办了，我该把它放回原处的时候，我洒了一地，我想这样我得收起来，我得带上它上路，但瓢不是我的，我还要买下瓢。

    等我想通了的时候，给我瓢的人已经把手伸在我的面前。原来他什么都懂了。我很敬佩他。

    他就是卖瓢为生的，他每天看着这么多水都没有取。他是唯一站在水和我们外面的人，而我想通了，却站不到外面了，我取了有一瓢水。

    我承认他没有骗我，他只做生意，只卖瓢，用他的推销方式卖瓢。这很好，也很可怕，因为他的瓢卖掉了我的心。

    有这样一种人，他们只做卖瓢的人，不取水。在他们心里水是干涩的，瓢才是湿润的。

    不知道有谁懂，也不是想让人懂。我买走了瓢，更喜欢瓢，因为它可以取水，可以盛水。

    我带者瓢里的水上路，不想再回到这个有弱水三千的地方，更不敢看到卖瓢的人，因为在卖瓢人眼中我太透彻，水也太透彻了。

2.3、生锈的大腿，色盲的眼睛

    我有两篇文章很流氓，不是我说的，是我的一个朋友说的。他说里面我对于女人大腿和男人眼睛的论断很流氓。他还说，我是个流氓。

    我没有必要回避，确实，我说了一些关于女人大腿和男人眼睛的话题。我宁愿做一个流氓，我要有说话的权力啊。

    我对朋友的话很在意，这个他不知道。我觉得他说的是对的，大腿和眼睛玷污了我想要的，美丽的文字。我给我的朋友说，我不会用美丽的词汇修饰我的文字，我更喜欢用简单的文字来组合美丽。这是真的，我文字里没有你不认识的字，更不会有你不理解的词语，我说，我只会用诸如：很、非常、等、然而、无耻、痛苦、大腿等等，你见过，你常见的字和词语。

    我曾经试图用更多的平常人陌生的字和词语来写文字，后来发现那是愚蠢的。我讲求思维，讲求品，平淡之中波澜乍起；我不讲求境界，境界是之于每个人的，单一的，阶段的，层次的。

    我不能解释流氓，大腿太普通，有人接受不了。而接受不了的人，不一定就是认为大腿普通，或许是大腿触及他们眼睛里的伤疤呢？我当然不该这样理解，这样会伤了和气，也是猥亵的。

    我说了，大腿太普通，也太实在。眼睛不同，眼睛柔弱，且敏感。所以在这场关于无耻的对阵中，大腿占据了绝对的上风。大腿的出现让眼睛受了累，但眼睛明显掩饰不住愉悦。可我们不能确定的是，在大腿和眼睛之间我们最需要什么。 我想用辩证唯物主义解释这问题，大腿存在的意义之于眼睛，眼睛存在的意义之于大腿，前者的意义明显大于后者。

    这次论文一个重要的目的就是能让它文不对题，然而写到大腿的时候我似乎把持不住了。原来朋友说的是对的，我是个流氓。这样解释使我对先前两年的两篇论述感到罪恶。我不愿意推卸责任，这是我的错，我不能不毕业，我要把我的文字的意思写出来，出来，文不对题。

2.4、一壶浊酒尽余欢

    我错了，就是要罚酒的，于是我取了一壶浊酒饮下。我不喜欢喝酒，一点都不喜欢，但我还是不断的对朋友们说，一起喝酒。在我认为，一起坐下来喝酒是很奢侈的活动。我当然不喜欢奢侈的活动，可我只有这一项值得奢侈的活动，自然欲罢不能。

    人说，酒是一种文化，甚至是一种高尚的文化，所以涉及到文化，我就难免驻足。但文化本身并没有给酒赋予太多的色彩。因为文化不能有酒味，这很容易相通。就在我写到这里的时候，我的几个朋友不停的谈到喝酒。我问他们什么时候适合喝酒，他们说了很多种喝酒适合的时间，比如郁闷、发泄、高兴、无聊等等。我说能有一个客观确切的时间吗？他们都愣住了。我说：雨后的黄昏。

    雨后的黄昏。这不奇怪，我上面说了，我喜欢雨，但是我要去的地方一年几乎不下两次雨。我更喜欢黄昏，在临近天黑前最后的黄昏。在最近，我每天会坐在大操场上从黄昏到天完全黑下来。我没有任何的情绪，只是闲，只是等待毕业。看吧，我回到了正题，我就要毕业，我就该踏实。

    我从黄昏坐到天完全黑尽。我想我是不是该在一个残阳如血的黄昏登车离去呢。我想我应该在夜间启程去我将要长久站立的地方。我想的太简单，有时候是。我想一直在家侍奉着我的父母，但这个是很难做到的，我只有在一个特定的条件下回归。我讲了，我没有说过不回去，因为我有一个开始，那就要有个结束。这像讲述故事，既然故事有了开头，就应该有个结尾。我喜欢用我的方式讲故事，我不会把故事情节讲的很动听，但我必须给故事一个完整的结尾。所以我宁愿我的故事里出现的只有一个人或者两个，故事的结尾先要是人的结果。这样故事里的人有结果，那故事就自然有了结果。这只是个人的想法，论文嘛，该阐述些个人观点的。

    后来我想，这样其实也不好办，我不能因为讲述故事就延迟我的毕业。

    也就是说故事和毕业是不搭边的，所有人都看出来了，我也晓得。所以我不能不离开，我认为我站在一种美丽的面前，不之所错了。

    我也必须要离开，至少我的妈妈对我这么多年的读书并非看好。我卖掉了几乎所有的书，貌似人民币40元。这让我有生以来很不平静的兴奋，我确信我二十二岁了，再写完二十二年纪之后我讲述了别人别遇传。这些跟我的人民币四十元没有任何关系，但40元也是一种杀戮，对我脸上岁月的一种杀戮。用当下朋友们之间最流行的一句话来形容我在信阳的过往：一路杀的是昏天暗地，直冒黑烟呐！提前讲，我没有嘲弄任何人和事的意思，我只是对自己嘲弄。

    嘲弄，四年，文不对题。唯一做到的是我一壶酒罪到现在，是，这次没错，罪！

3、下西楼，别离怨

3.1、秋波送尽

    你该懂我在说什么，真的，离别。我讨厌这样写文字，在我决定毕业之前写完这些时，一切已经早已从新开始。我的很多朋友和同学都有了另一个归宿，没有一个如我这样本分的坚持四年，至少在时间上是那么的准确。我说我要先回家把熟透了的麦子收完，然后待业，接着找工作。我没有不去着急，只是我觉得我的时间安排是正确的。也许没有离别的离别才是最痛苦的。我都赶完了，我在给朋友一张照片的评论中这样写道：更无花落尽，留不住几曾逝水；纵有风华在，折不断一柳离别！

    风华犹在，流水一滴也没剩下。我根本没有老，也没有老的意思，只是掩饰不住的安静。我不再想挣扎，不想为离别流下莫须有的泪水。莫须有很重要，抓住它，全部都有了。我还是老了，我有了死给一些人看的可笑龌龊的想法；我给自己写这样一篇臭长无耻的论文做答辩；我学会了对别人说过完今儿过完明儿我去某某地方。

    我懵了，秋波送尽我该做什么呢？我有多少朋友，多少男的还有女的，我是不是该用很多天的时间把最近见过的人全部回忆一遍呢？秋波是什么呢？我能让自己乱到什么地步呢？这还是我的文字吗？

    朋友说，小波就是小波，我也这么说。我很无聊，朋友却很有意思。我不该坚持地不去改名，那样我能变成另外一个人，我可以换一种想法对待秋波，我可以不送出去。

    可这还是没有意义。我是学体育的，我对体育的理解和研究超过常人，但我现在做不下去这行业，没有人需要我去给他们搞体育。我根本不想搞清楚这个世界，那样活着就真真没意思了。我需要幸福，就要杜绝篮球和足球。这于我刚来大学时候说的话完全相悖。那时候我说文字和足球是我的情人，四年过去了，我发现我是文字和足球的情人。这是个重大发现，因为我觉出了自己的不道德。我后悔的发现我做了婊子，婊子知道吗？

    回到原先的妓女和文人身上，婊子显然可以和这两种人归为一类。这是可悲的。当然，再次重申，请不要跟我谈论这个问题，我已经承认了错误，一次承认了很多错误，一次承认了很长的错误。

    婊子，很好听的名字，但我不说，因为我猛然想起了戏子，只跟婊子差一个字的名字。

3.2、独角戏

    这貌似是个歌曲名，发现果然是。以前流行的时候，有个文学青年讲述过一个故事，讲一个特别女孩子的故事，故事里说女孩子的MP3里存的全是独角戏这首歌，很悲壮，要死在MP3里的样子。因为我不懂，这歌流行的时候我还没见过MP3，或者说根本不知道。我农民的德行，我那宝贝录音机被我修了几十次后又一次次的修。我以为MP3里可以装的下尸体。

    多年后我发现了我的愚昧，或者说是见识短浅。这也让我想起先前常常被人笑话的原因，我对此现在仍保持缄默，我不能说出去，我变态的喜欢给别人留下我愚蠢的形象。事实我是真的不聪明，写文字不会用形容词和副词；吃比萨不会用刀和叉子。并且不是那种一点就透的，而是那种怎么点也不透的。我不固执，就是笨、傻。

    再次说人都是别人的谈资，在这个基础上，我应该是非常的好的谈资那种。可以想象，某两三四人，在厕所、宿舍、路上、超市、河边等等不论雅或俗的地方都会谈及我。我太傻太笨太可笑了，太值得谈了，不然他们谈什么呢？我真想不出他们该谈什么。

    这也是一种人活着的意义，很有意义的那种，会让人忘不了。等过许多年，他们还会在厕所等地方说：哎呀！以前有个叫付小波的还记得吧，真傻真笨真可笑。

    这样多好啊！我还是不会知道原来MP3不是装尸体的。多好，我仍不会用形容词和副词。

    这就是我的文字，我没有骗你，我很实在，极少用成语来忽悠人。

    当然，我更觉得可笑。我再简单也没被一些人懂，我服的可笑，道理讲的很清楚时，会有人说我谬论，故事讲的很短时会有人说我瞎扯。

    再次写下我以前的个人签名：我不奢望别人理解我的理解，我那贴在头皮上的卷发随风飘不起来，我很丑陋，但我不知道丑陋会给我带来什么。我要活着，还要长寿！

    我很明了我的现状：毕业、远行、工作、养家、娶妻。我这样理解，我对头发的焦急远远胜过前面说的几项。不能再拖了，我建议自己去做头，至少它会影响到我穿上蓝色衣服行走在风中的形象。

    我想做好头发，穿上蓝色的衣服，行走在风中一定像极了一个戏子。戏子，不好听。没有婊子好听，但都太异化。

    没办法定义只能两者都顶上，戏子是做戏的，婊子却不一定是卖身的，婊子更像做戏的，演的故事会改，历史也会改。

3.3、离别

    我想根本谈不到正题了，真的没个头。我必须先谈离别，这是我的本分，不谈这个不对，会有人批评我的。

    我折了一只柳的，信阳的柳很漂亮，我甚至有了多用几个形容词的冲动。可我不喜欢那样写。折下一只来已经是犯下大错，夸它似乎显的很虚伪。

    说句实话，我不知道该怎么说离别。在每一次离别我都会忍不住沉默，连该说的都说不出。当然，有些离是永远，有些别是未知。可我不会说话，故事原本就是这样，故事里有不停的相遇和不停的诉说相遇的人，是定数，不要勉强。勉强的回归是荒唐的。

    我们不知道相遇，就无须记着离别。人归尘、尘归土。兄弟永远是兄弟，注重的是兄弟的含义，而不是只有这两个字。

    在我看来离别只是开始，另一个开始，不需要回去的开始，很长的轮回的开始。我只能说我讨厌关于离别的东西，我说了，我的朋友都有了自己的归宿，至少现在。我没有，我要回家把熟透的麦子收完，这也是我的本分。很多人没有了自己的本分，我相信他们过的仍然好，但我不行，这是原则，我也要待业。

    读书有时候真的很徒劳，有人一辈子也没有把自己该读的书读懂，但他们仍然不停的读书，读到三十多岁的时候，即使什么都读不懂，也觉得比别人高出一等。我也没有把该读的书完全读懂，没有必要，事实在学校里读书是生命的极大浪费。看中国最好大学里的学生是怎样读书的？我见过，也特地在那里读了两天，真的有差距，我不能说我们不会读书，只能说老师没有教好。其实，在于人，你不会读书，即使上再好的学校仍是徒劳。

    我很徒劳，所以读不懂离别，离别太长，更是一种孤独的方式。我在乎我的朋友，超过在乎读书，这很正常，读人更难，读懂人就不用读书了。这也是一些人研究文学老犯的毛病，你根本不去了解作者，怎么能了解一本书的。所以我看书，先看作者，看作者的像，是丑还是美等等，当然一些死的早了没有照片的除外。

3.4、离开

    到了最后总是要有个说法，这次文字里的我没有死，而是离开了。我可笑于我的故事，我已经不知道我的生平，轮回是没有意思的事情，离开，就别想着回来。

    在我的文字后面要点名，当然点到一些人还在，一些人却早早的离开。我没有让他们看我的意思，只是表明我记起。先声明，一般一系列的名字不会点的过多，适当就是，一些人代表一些人，另一些人代表另一些人。其实离开不一定非要记起，只是想，只是思念。

    我给人说，我在做毕业前最后的文字挣扎，我没有一直挣扎，只是突然想到挣扎这个词语概括的当下所做，很合适。

    其实到现在我还在想一件和这些都没有关系的事情。就是我的祖父该是什么样子。我没见过我的祖父，我想的最多的是关于他的死。我曾在一篇文字里杜撰他轻抚我的头，然而这些根本没有发生过。我更想知道的是祖父在临死前对尚未成人的父亲说了什么。我还杜撰祖父会在他晓得自己病痛的时候去抄写一副《归去来兮辞》，因为祖父的书法是一流的。

    我秉承祖父对书法的爱好，但迄今也没有达到他的境界。纵然已经变老父亲也没有达到。

    这些都不在是真实的事情，我出生的时候祖父早已仙去，所以我不敢肯定。我只能不断地去练习书法，好坏也只有我最清楚。

    离开是需要书写的。所以你看，练习书法没有坏处，很多东西都需要书写。人生同样，笔尖一转，原本发生的就变了，以后要发生的也不会发生了。

    做人要安静，书法的精髓全在于心，心动笔动，心稍微颤笔尖就会拐走。离开是一片荒漠，可能找不到方向。但朝一个方向走，一定会走出去。

等站到荒漠的边缘，一切就都真的离开了！

总结：没有人喜欢你做个好人，也不要总是试图去做个好人，做好人就去做，埋怨别人没意思，除非先埋怨你自己。生活原本很荒芜，有了人们的无知就变的可爱起来。

    我想说的是，我们要用心的生活。我想起了地震，想起那些从废墟里被挖掘出活下来的人，他们一定会非常非常用心的生活。用心，很珍惜的生活是我们应该做到的。这样生活就真的幸福了，真的，一定是，相信我一次罢。

导师评语：本文坚持一个原则：文不对题，并运用胡乱推理法和文献埋葬法将这一原则充分发挥。通过对四年的总结，道出了一个将要大学毕业的莘莘学子真实的心灵感受，让人感同身受。似乎很好。

参考文献：（来个不规格的）

夜雨寄北， 盘点2004、2005、2007， 勇敢的心， 我在， 我依然在， 2007平安离去， 带你回家一定会的， 可怜走上你的路， 离开记忆的秋天， 清明祭， 笑醉陪伊三万场不诉离伤，二十二年纪， 二十一年纪。

点名：

红袖添香系列：沁雨 毛小小（这个太遥远，太荒唐，仅代表我在那里混过）

西祠胡同系列：五魁首 侧风口（都是从西祠出来的网络发小）

搜狐BBS系列：东方 无水行舟 (和搜狐第一次打交道的蝴蝶派创始人）

天涯社区系列：落落 （天涯一年唯一记得）

搜狐BLOG系列：邀空间 碧落 月光女神 老几 但凭明月 (太多，说不完，仍在玩）

海苑论坛系列：咪咪 夕儿 仙人掌心 七月（已经被封掉了的伤心所）

校内网系列：、、、、、、（真名不便，原谅）

搜狐圈子系列：猫 岛 彩虹 鱼（失落的代表，其他加入圈子基本不玩）

QQ空间系列：安心曼陀罗 蓝色天空 37.2°的爱（大家都是坚持着）

真人系列：妹妹燕子 姐姐年华碎片（大家互相明白）

梦系列：天山雪水融化的瀑布

网络并没有给我太多的虚拟，我真切感到的时候却不敢去相信。点名只是怀念，没有意义的怀念，即使明天一大早我就能见到你，我仍会怀念。

小波草草

5号楼207

2008年5月27日

 二十二年副纪  

    生不知其年，卒不知其载；生以孝天下人，死以照丹青史。非从轩辕氏起，非从炎黄帝开；幕鸿鹄高翔，弃燕雀低飞；淡然间云帆直挂，微笑处沧海桑田；醉芳草馥郁之林，立烟波浩渺之堤。缘停愁尽，情真意切；孤鹜落霞，秋水长天；瑶琼靡靡，赤子虚期。引三变少陵之清泪，附太白子瞻之放诞；茗以香居旧事，露还晶养渗杂；烟有浪迹，泉有洁诚。故、残春花败，酹一遵江月；天灰雾朦，登百次西楼。寻先哲于路上，觅独醉于桃源；有三缕杨柳风痕，数点杏花雨愁；归去来兮，善莫大焉！

二十二年纪

    这是我的本分，我必须要写的文章。我知道有一天我会没有这本分，躺入墓地，或者躺在地震带来房子倒塌的下面。
    我真的不能不谈到死亡，我《勇敢的心》到现在还没有叙述完，因为我似乎已经不能把勇敢持续下去了，我说不话，说不出我的心。
    我回忆许多年来我讲的一些话，希望那是我二十二年纪最美丽和荒诞的证实！但是我仍然做不到，我希望这是一种固执，我的母亲将要为我的远走而感到心寒，不是因为我不爱她，而是我要为她出走。一生劳碌的母亲任何时候任何地点的一滴眼泪都是我不能承受的，一生都不能承受的！
    我得承认，我是承受不住痛苦的，我会哭，会泪如雨下，却让看见的人莫名其妙。我得承认，我曾经欺骗过很多人，但他们现在仍跟我做很好的朋友，我也曾辜负了很多人，然而他们仍然相信我会给他们带来很多！
    我也相信，我是相信我自己的。这对年少的我是个奇迹。在我还年轻的时候，或者说就在两三年前，我根本讲不出这样的话，我的一些个人说明仍然写着这样的话：我不奢望别人理解我的理解！在当时这是真的，但现在不同，我想方设法的希望某一个人理解我却早已不可能。朋友说如果留恋，就要付出代价。我想除非奇迹的发生，要么，就要付出代价。
    我没有想过代价，因为代价的付出的痛苦可能正我正在经历的痛苦。所以过去的一个月里，我所有的痛苦都变的没有意义。我告诉我的朋友，不是我太难理解，而是你们总是复杂的去理解我。我是有知己的，我们在一起只是谈论最简单的事情，要么就谈我的文字，还有的就只喝酒。真正了解我的人无语之下也要一起走很长的路。
    这是我本不想说的，就想我开头说的，我有我的本分，但说上面这些不是我的本分。我的意思是每个人都有自己的本分和原则，不要用自己的脑子强迫别人的行为，也不要试图用自己的行为强迫别人的脑子。不然前着会让别人变的特立独行，后者却是完全把别人变成疯子。
    于是我首先变的特别，接着变成疯子。我疯了，只有几个人知道我疯了好久。我的思维并不乱，一点也不乱，不然我会找不到文字的开头，就像我曾经讲述的一个故事，了解我的人知道我在讲述完那故事都是一直清醒且镇定的，不然我会完全的在故事里迷失而找不到开头结不了尾。
    我是决定坚持讲故事的人，果然我做到了，这又说明我有我的本分。在刚刚和要好朋友的谈话中谈到要听妈妈的话，我说妈妈从小就让我听她的话，可我几乎从没，以前是叛逆现在我却是做不到了。最近她让我留在她的身边，这样她会很放心。 我能理解，可我还是要远走，所到的地方没有我的妈妈，只有一个飘渺的梦。这是我无法想通的事情，确切的说我不是为了梦，而是为了我的未来，可我的未来依然是一个梦。
    人会不停地漂泊，我这样认为，因为我是。但我的心在妈妈心里，我这样答应我的妈妈，我说我要把她带走，过好日子，等她不喜欢过了，想回到老家，我就陪她回去，回到她耕耘了三十年的地方，我拾起锄头耕耘她曾经耕耘过的土地。就这样，继续养活她。妈妈在我说完之后哭了，因为我哭了，我说了，我会哭，就真的哭了。那天和父亲一起修葺他和妈妈一起烧制的砖瓦建起的房子，父亲对那房子寄予了万般情感。那天中午我吃下的饭菜全部的吐出来，但我异常的兴奋和充满力量，我想飞奔在田野间，压却我根本忍不住的泪水。
    我是农民的德行，真的。喝不了红酒，吃不了比萨，乘不了电梯，闻不得香水。在经历别人认为的大雅时候，我感觉不到自己的存在，我不断的想起在朋友家喝他拿白兰地调制的鸡尾酒时候的愚蠢表现。先说好，我并不因此而感到任何的痛恨，我的朋友很好，他只是在招待客人，他和我一样喜欢我们的谈话。我只是发现我不需要去适合这些。但事实上我做的很好，我记得我完全融入在那酒中，我和朋友不停的谈酒，谈文化，立志。可我现在却痛苦那次事情的发生，我脱离了土地，仅仅一次不忠让我感觉我背叛了母亲，背叛了养育我的土地。我没有谈到过我非要离开，但我不断的说我终究会回到那土地，我效忠于我的父老乡亲。
    这是我要的本分，我想说的都说出来。这不是我的想象，我告诉我的朋友，我说我说过的都会一一做到，这不难，我带我亲爱的妻子回家，也是我说的，我会让她理解我的想法，不是我非要去做一个农民，而是我本身就是个农民，这是在我骨子里磨灭不掉的。我更没有颓废，不上进，只是我想按我的想法回归，而回归的地方在我心里，只是我自己知道具体位置，那是关于我出生的回归，也是我最终归宿的回归。
    我不耻于嘲弄。人本身就应该找一个支点，而我的支点是我回归的地方。任何痛苦和悲伤以及嘲弄都会在那里变的没有意义和可笑。那就是我回归的地方。
    二十二年，仍只是个开始；二十二年，我找到了回归；二十二年，朋友说一些东西要结束一些东西要开始；二十二年，太多5号楼的文字死在207；二十二年，我才学会讲故事；二十二年，看遍了世界，厌倦了身边；二十二年，用朋友喜欢的话打个结：老了苍穹，凉了岁月。

后记：二十一年纪是写着写着就背离了主题，二十二年纪是写着写着才回归主题。这就是人生吧，过着过着就实在了。年轻的，总是有伤痕，一年一岁月总有它的道理。守门的军士老了，途径的世人老了，城门刷过之后却仍是焕然一新，只有军士和世人知道城门也已经不在年轻。我不是军士不是世人亦不是城门，我是一座城池，没有人的空荡的城池。

小波

永远的5号楼207

2008年5月18日  午后  是个周日

    地震了，地震了。又一次灾难.
    但中国人民，中华民族却又一次坚强地挺起了脊梁，心连在了一起！
    成都的出租车都在拉伤员，成都市民都在献血。这让我为这个勇敢的城市感动，这就是我们的同胞，他们没有退缩，没有逃离。
    总理花甲之年，再次站到了风口浪尖。年迈不说，加之灾民之痛又40多个小时没有睡觉，如何承受的来。但我们的总理仍然站立着，仍然告诉着他身边的人，告诉灾区人民,让他们放心，让他们和他一起挺住。“我只要这十万人活着”不论这话的政治意义，只看它的情，纵然是任何人身历汶川，听到那撕心裂肺的呼救声，也会泣不成声，痛心欲绝。
    活着，生命的价值对于经历灾难的人来说是那么的简单，却震慑灵魂！活着，只有经历灾难的人才会用心去活着。
    在此时，在汶川，在成都，在四川。人们在哭泣，人们在经历灾难。在那里到处是断了胳臂，断了腿脚和受了伤的人，在那里到处是呻吟声，在那里到处是尸体和不散的灵魂！
    生命，你是如何强加到这些人身上的。生命，你能真切感受到吗？
    在记者的口述中我们能感他们是那么的欲哭无泪。解放军也知道自己身担之重。灾区，所有人都把心放在了一起，救援的人不知道他们能不能活着，压在废墟里的人也不知道。
    还可能发生破坏性的余震，灾区的大雨仍然持续，十五名勇士也从5000千米的高空强行伞降、、、、、、
    全国各地都在组织支援，捐款，献血。
    我们的民族，我们的人民都是伟大的。
    经历灾难，前线的人已经三天没有休息，全国各地的人都在屏住呼吸，时刻关注。需要什么尽管说。河南人请愿：要钱给钱，要物给物，要人给人！这是我见过的最痛快的应答。南京请愿，上海请愿，湖北支援，江西支援，河北支援、、、台湾也派出了飞机救援，同胞情谊难断。
    埋在废墟里的同胞，你们听见了吗,看见了吗？情谊是不会震碎的，爱是不会被震碎的！祖国没有忘记你们，你们的同胞没有忘记你们，全中国人民没有忘记你们，中华民族是你们坚持撑下去的的勇气啊！解放军就要到了,只要活着，那地震了的土地还是属于你们的。活着，好吗？
    失去联系的同胞，你们不要着急，中国所有的人民都在伸出援手，那滑坡，那暴雨，都不会阻挡救援的脚步；那被阻断的河流和路都会被打开！有信心，好吗？活着，记着活着！
    我们的总理在于你们一山之隔处等待着你们被救出，全中国的人民在盼着你们活着！
    72个小时已经过去了，每个人需要的都是挺住，挺住！
    再次高呼！中国万岁！中华民族万岁！

后记：我不知道是如何写完这文字，因为很乱，心乱，文字也乱。其实我什么都不想说，只想肋生双翅飞到四川，飞到成都，飞到汶川！伸出我这还算温暖的手，哪怕扒一坯土，哪怕从废墟里抱出一个受伤的孩子。

小波泪书

2008年5月15日 晚7点43

默哀，致敬！

但愿这不是真的。

我们年轻，能挺住，我们年迈的总理更要挺住啊！

小波

2008年5月14日

中国地震台网中心刚说的。

哎，先前没听说过他们。

小波

2008年5月13日 晚六点38分

晚上还有，心中有一些不详的预感。